قارن بين نفسك اليوم وقبل عشر سنوات

[كارينا]

ماذا كنت وكيف صرت ؟
سوف احدثكم عن نفسي( قبل وبعد) بكل صراح( وانت وهي) كلنا فريق واحد لماذا لا نفتح قلوبنا ونجعله موضوع مفتوح قابل للاخذوالاستفاده من تجاربنا السابقه والعطاء من افكارنا الجديده في الحياة فكل يوم يمر في حياتنا هو علم وحصيله من التجارب واكيد اننا من الفشل نصل الى النجاح.
قبل عشر سنوات كنت في مقتبل العمر طالبه في الثانويه العامه كنت لا اهتم الابدراستي ليس لي اي اهتمامات كنت سطحيه جدا في تفكير من السهل ان يضحك على اي احد تلاقائيه ابكي بسرعه عندي كم كبير من الصداقات الجيده والسيئه كان من الممكن ان اقول اسراري لاي كان اثق في كل الناس لم اكن احافظ على صلاتي كنت اتوقع الخير من كل الناس لا اخون احد احب الشعر والنثر والادب كنت اتمنى ان اجيد اللغه الانجليزيه كنت حالمه جدا كان بامكان اي احد ان يثير غضبي وحنقي كنت لا انسي من يسئ الى بسهوله كنت احب السخافات مثل الضحك على اتفه الاسباب لم اكن اعير اهتماما لاحد حتى ولو جرحت مشاعره كنت لا احاسب نفسي يا الالهي كم اني كنت سيئه قبل عشر سنوات ولو سردت المزيد اخاف ان تكرهوني لكن العبره ليس بالماضي العبره بما الت اليه اليوم
اما اليوم فقد اصبحت اكبر بعشر سنوات سقلت في اشياء كثيره صحيح اني لم اكمل دراستي الجامعيه وذلك لاني تزوجت علما بأني درست مايقارب السنتين والنصف ادارة واقتصاد ولكن احيان تكون الظروف اصعب من ان تقهر ولكني لم إياس وخذت عدة دورات في الحاسب واخذت دبلوم في السكرتاريه تغيرت بما يعادل 360درجه دخلت في مجال العمل اشتغلت عدة وظائف
وطبعا مجال العمل غير في تعلمت اشياء كتيره لاني في السابق كنت منغلقه على زميلات المدرسه بدون زيارات طبعا .اصبحت متحدثه جيدة اعمل حساب لكلماتي قبل ان اقولها وبذلك انتهت التلقائيه البلهاء لم اعد ابكي بسرعة كما في السابق لاني تعلمت كيف اضبط مشاعري قننت من من كثرت الصداقات واخترت من يستحق فقط اما عن اسراري فقد علمتني الحياة بأن اسرارك نقاط ضعفك فكيف اسلم رقبتي لمن يخنقها اصبحت ولله الحمد احافظ على فروضي واذكاري واصبح عندي كم كبير من الرضا والطمئنينه اصبحت اراعي مشاعر الغير ولكن ايضا تعلمت ان لا اراعي احد على حساب نفسي وبيتي واولادي لم اعد اهتم بالسخافات والضحك بلا سبب اصبحت احب ان اطور من نفسي واكتشف قدراتي واحاول ان اتعلم الانجليزيه فانا احول وسوف اقدربأذن الله صقلت موهبت الكتابه واشعر والنثر وسياتي يوم واكتب لكم بعض كتاباتي وانتظرارائكم اصبحت احاسب نفسي كثير قبل ان يحاسبني الله .
والحمد لله ها انا ذا كيف كنت وكيف اصبحت .
والان انتم اخوتي كيف كنتم وكيف اصبحتم تخيلو انكم امام انفسكم عندما يتحدث كلا منكم عن نفسه حتى يصل الى مبتغاه

دمتم سالمين
كارينا

[remember msg]

اختي كارينا ادام الله عليك عقلك وقدرتك الجذابه على التأثير
كنت افكر قبل ان اقراء موضوعك الرائع في هذه الفكرة وبان نقوم بعمل ساحه مفتوحه يدخل فيها الجميع ونتحاور في تجاربنا
لكن دائما تسبقيني بالخير منتظر رايك في هذه الفكرة ونتفق عليها وننفذها باذن الله
جزاك الله خيرا
وادعو الله ان يجعل اولادك وزوجك من رواد المساجد بين قائما وساجد
وان ينزل عليكم الطمئنينه والحب
وشرف لي اختي كارينا معرفتك
اخوك الصغير remember msg

[hot]

جزاك الله خيرا الاخت الرائعة : كارينا على هذه الصراحة

بصراحة حتى عندما اسئل نفسي ليس لدي الشجاعة لقول الجوانب التي تغيرت فيها لانني مازال ابعد ما يكون عن الوصول الى ما وصلتي اليه و هو :

كم كبير من الرضا والطمئنينه

فمازلت اعاني من حالة التذبذب و الانتكاسات التي رغم معرفتي باسبابها و غم معرفتي نقاط ضعفي الا انني مازال بكل صراحة افتقد الى الرضاء الحقيقي عن الذات

سوف احاول ان اكون شجاعة و اخبر كيف كنت قبل 10سنوات

من المستوى الدراسي كنت طالبة في المدرسة الثانوية مدمنة على شئ اسمة مسلسلات مدبلجة و كنت مدمنة على الاغاني و احب الملابس و كنت لا اقوم بأي شئ من اعمال المنزل سواء النقد
لم اكن جريئة لنقد الاخرين او تجريج مشاعرهم لان امي كانت توبخني احب العزلة و لكن اكنت امضى انا و احلام اليقظة كل الاحلام حلمت بها لدرجة انني في احلامي كنت الامينة العامة لهيئة الامم المتحدة لا تضحكي مني هذه حقيقة احلم ان اكون سوبر مان او الاميرة ديانا او من عائلة كندي(الرئيس الامريكي الذي قتل) احب الاضواء و تسليطها علي بالاطراء و المدح احب الاضواء لدرجة اشعر معها انني انا الضوء نفسه و قوة و سبب كونه ساطع لدي حلم كيف هؤلاء هم من يعيش في الثراءو المال و الشهرة و كل شئ و اخرون يفكرون في الاكل و الشرب
كان لدي احساس بالنقص اعتقد او اجزم او متأكده من شئ هو انني اكثر اخواتي بل اكثر واحده في العائلة كلها تشعربة النقص
لا احب الناس و لا اجرح الاخرين و لست شجاعة مثلك قبل عشر سنوات السبب الاحساس بالرفض..............تعريف لماذا؟؟؟؟ لانني انثى جاءت بعد ولد و الولد جاء بعد ثلاث بنات يعني بالعربي ما فرحوا لقدومي توهم فرحانين بالولد انه اخير جاء لتجي بعده انثى
سوف اترك التفاصيل لخيالك انثى بعد ولد يعني قمة الاحساس بالرفض و النقص ......
المهم هكذا كنت

الان طبعا انا مازلت ادرس ليس حب في الدراسة و احب ان اقراء عن النجاح ليس حب في النجاح ولكن لكون مثل الولد

لا اخفي عليك الان انا ادرس مرحلة اكاديمية لم يصل لها احد في العائلة الكريمة ....بمعنى الاكثر تعليما بين اخواني و اخواتي و خالاتي و بنات الخلات و الخوال..........الخ
لكن مازال الاحساس بالنقص موجود يعيش معي في داخل ..........صحيح انه قل بعض الشئ استطيع السيطرة عليه بعض الشئ

اكثر شئ احتاج اليه واتمناه هو الرضا و القبول بنفس كما انا لعلي بعد ذلك استطيع ان اسامح الجيمع او استطيع ان ازيل من شكلي شكل التكشيرة او النظرة الحزية لبعض الوقت

على الرغم اني املك مهارة عالية في الدلماسية و التلاعب بالالفاظ و المجاملات و بالعطاء و لكن النعم تدوم بالحمد
و لانني لم استطع ان احصل على استقلالي المادي الذي قد يقلل من الاحساس بالتبعية و بالتالي بالنقص و بالتالي بالقصور و بالتالي بقلة الرضاء عن الذات ............

لكن لدي امل انه لابد ان يكون للمرأة مكانة و مجال في مجتمع اصبح فيه ولادة الولد هي الانجاز

تقبل تحياتي
لست ادري هل التي كتب ما هو اعلى انا ام كان تأثري بما كتبته شئ لا اكب ان اتذكره هو كيف كنت

و شئ لا يرضين ابدا هو وضع الحالي ...........على العموم انت افضل مني و صلتي

الى الرضا عن الذات اتمنى من كل قلبي ان اصل اليه ربما اذا وصلت اليه اجد الجانب المضي في حياتي رغم انني لست ادري لا استطيع ان اراه الى الان رغم مرور عشر سنوات

و رغم مرور سنوات على كون انثى جاءت بعد ولد و ولد جاء بعد ثلاث اناث

تقبلي تحياتي

[๑۩۞۩๑_ibraheim_๑۩۞۩๑]

جميل موضوعك اختي كارينا
وربما لي عودة لـ أتحدث ما كنت قبل عشر سنوات
وكيف أصبحت الآن..

[كارينا]

جزاك الله خيرا الاخت الرائعة : كارينا على هذه الصراحة

بصراحة حتى عندما اسئل نفسي ليس لدي الشجاعة لقول الجوانب التي تغيرت فيها لانني مازال ابعد ما يكون عن الوصول الى ما وصلتي اليه و هو :

كم كبير من الرضا والطمئنينه

فمازلت اعاني من حالة التذبذب و الانتكاسات التي رغم معرفتي باسبابها و غم معرفتي نقاط ضعفي الا انني مازال بكل صراحة افتقد الى الرضاء الحقيقي عن الذات

سوف احاول ان اكون شجاعة و اخبر كيف كنت قبل 10سنوات

من المستوى الدراسي كنت طالبة في المدرسة الثانوية مدمنة على شئ اسمة مسلسلات مدبلجة و كنت مدمنة على الاغاني و احب الملابس و كنت لا اقوم بأي شئ من اعمال المنزل سواء النقد
لم اكن جريئة لنقد الاخرين او تجريج مشاعرهم لان امي كانت توبخني احب العزلة و لكن اكنت امضى انا و احلام اليقظة كل الاحلام حلمت بها لدرجة انني في احلامي كنت الامينة العامة لهيئة الامم المتحدة لا تضحكي مني هذه حقيقة احلم ان اكون سوبر مان او الاميرة ديانا او من عائلة كندي(الرئيس الامريكي الذي قتل) احب الاضواء و تسليطها علي بالاطراء و المدح احب الاضواء لدرجة اشعر معها انني انا الضوء نفسه و قوة و سبب كونه ساطع لدي حلم كيف هؤلاء هم من يعيش في الثراءو المال و الشهرة و كل شئ و اخرون يفكرون في الاكل و الشرب
كان لدي احساس بالنقص اعتقد او اجزم او متأكده من شئ هو انني اكثر اخواتي بل اكثر واحده في العائلة كلها تشعربة النقص
لا احب الناس و لا اجرح الاخرين و لست شجاعة مثلك قبل عشر سنوات السبب الاحساس بالرفض..............تعريف لماذا؟؟؟؟ لانني انثى جاءت بعد ولد و الولد جاء بعد ثلاث بنات يعني بالعربي ما فرحوا لقدومي توهم فرحانين بالولد انه اخير جاء لتجي بعده انثى
سوف اترك التفاصيل لخيالك انثى بعد ولد يعني قمة الاحساس بالرفض و النقص ......
المهم هكذا كنت

الان طبعا انا مازلت ادرس ليس حب في الدراسة و احب ان اقراء عن النجاح ليس حب في النجاح ولكن لكون مثل الولد

لا اخفي عليك الان انا ادرس مرحلة اكاديمية لم يصل لها احد في العائلة الكريمة ....بمعنى الاكثر تعليما بين اخواني و اخواتي و خالاتي و بنات الخلات و الخوال..........الخ
لكن مازال الاحساس بالنقص موجود يعيش معي في داخل ..........صحيح انه قل بعض الشئ استطيع السيطرة عليه بعض الشئ

اكثر شئ احتاج اليه واتمناه هو الرضا و القبول بنفس كما انا لعلي بعد ذلك استطيع ان اسامح الجيمع او استطيع ان ازيل من شكلي شكل التكشيرة او النظرة الحزية لبعض الوقت

على الرغم اني املك مهارة عالية في الدلماسية و التلاعب بالالفاظ و المجاملات و بالعطاء و لكن النعم تدوم بالحمد
و لانني لم استطع ان احصل على استقلالي المادي الذي قد يقلل من الاحساس بالتبعية و بالتالي بالنقص و بالتالي بالقصور و بالتالي بقلة الرضاء عن الذات ............

لكن لدي امل انه لابد ان يكون للمرأة مكانة و مجال في مجتمع اصبح فيه ولادة الولد هي الانجاز

تقبل تحياتي
لست ادري هل التي كتب ما هو اعلى انا ام كان تأثري بما كتبته شئ لا اكب ان اتذكره هو كيف كنت

و شئ لا يرضين ابدا هو وضع الحالي ...........على العموم انت افضل مني و صلتي

الى الرضا عن الذات اتمنى من كل قلبي ان اصل اليه ربما اذا وصلت اليه اجد الجانب المضي في حياتي رغم انني لست ادري لا استطيع ان اراه الى الان رغم مرور عشر سنوات

و رغم مرور سنوات على كون انثى جاءت بعد ولد و ولد جاء بعد ثلاث اناث

تقبلي تحياتي


ملقوفه
اولاً/ سعيدة انا جداً بمعرفتك سعيدة جداً انني استطعت وبكل بساطة أن المس احساسك بكل شفافيه ونعومة سعيدة انا جداً انني اوصلتك الى اماكن بعيدة جداً ربما لم تكوني لتصلي إليها وحدك سعيدة جداً اني اخذت بيدك ووصلنا معاً هنا وهناك وسعداتي بك في هذه الحظه وانا اكتب لك لا يضاهيه احساس
ثانيا/انت رائعه ولو لم تكوني كذالك لما وصلت الى ما وصلتي اليه
ثالثا/ما رأيك ان نغسل شئ من رواسب الماضي معاً طالما الكوريكس والفلاش موجود واقول لك اخفيها لا يكفيها الغيها
الا نستطيع..
اسئلك سؤال تجاوبيني عليه بكل امانه مثلما كتبيتي ما كتبته ولمست فيه حس مرهف وامانه
سؤالي هو ..
هل كان احساسك انت يتضاعف بمكانت اخيكي عند اهلك يعني احساس نابع منك داخلك؟ام انك كنت تسمعين ذالك التفضيل بعبارات نتم عن ذالك من داخل وخارج البيت؟
اقول لك حقيقة قد تجعلك تزعلين من كارينا!
انت الى الان لم تعملي شئاً لنفسك فكل ما عملتيه وتعملينه لاخيك فأين انت الم يستوقفك ما صنعتيه في نفسك ولو لوهلة ..نعم انا عملت وعملت وعملت ولكن ليس لشخصي ليس لنفسي
اليس كذالك؟
اسمحلي لي انا اخذ بيدكي ونمشي سويا الآن على نفس الطريق اتسمحي لي غاليتي
اختك /كارينا
دمتي بكل الخير

[كارينا]

جزاك الله خيرا الاخت الرائعة : كارينا على هذه الصراحة

بصراحة حتى عندما اسئل نفسي ليس لدي الشجاعة لقول الجوانب التي تغيرت فيها لانني مازال ابعد ما يكون عن الوصول الى ما وصلتي اليه و هو :

كم كبير من الرضا والطمئنينه

فمازلت اعاني من حالة التذبذب و الانتكاسات التي رغم معرفتي باسبابها و غم معرفتي نقاط ضعفي الا انني مازال بكل صراحة افتقد الى الرضاء الحقيقي عن الذات

سوف احاول ان اكون شجاعة و اخبر كيف كنت قبل 10سنوات

من المستوى الدراسي كنت طالبة في المدرسة الثانوية مدمنة على شئ اسمة مسلسلات مدبلجة و كنت مدمنة على الاغاني و احب الملابس و كنت لا اقوم بأي شئ من اعمال المنزل سواء النقد
لم اكن جريئة لنقد الاخرين او تجريج مشاعرهم لان امي كانت توبخني احب العزلة و لكن اكنت امضى انا و احلام اليقظة كل الاحلام حلمت بها لدرجة انني في احلامي كنت الامينة العامة لهيئة الامم المتحدة لا تضحكي مني هذه حقيقة احلم ان اكون سوبر مان او الاميرة ديانا او من عائلة كندي(الرئيس الامريكي الذي قتل) احب الاضواء و تسليطها علي بالاطراء و المدح احب الاضواء لدرجة اشعر معها انني انا الضوء نفسه و قوة و سبب كونه ساطع لدي حلم كيف هؤلاء هم من يعيش في الثراءو المال و الشهرة و كل شئ و اخرون يفكرون في الاكل و الشرب
كان لدي احساس بالنقص اعتقد او اجزم او متأكده من شئ هو انني اكثر اخواتي بل اكثر واحده في العائلة كلها تشعربة النقص
لا احب الناس و لا اجرح الاخرين و لست شجاعة مثلك قبل عشر سنوات السبب الاحساس بالرفض..............تعريف لماذا؟؟؟؟ لانني انثى جاءت بعد ولد و الولد جاء بعد ثلاث بنات يعني بالعربي ما فرحوا لقدومي توهم فرحانين بالولد انه اخير جاء لتجي بعده انثى
سوف اترك التفاصيل لخيالك انثى بعد ولد يعني قمة الاحساس بالرفض و النقص ......
المهم هكذا كنت

الان طبعا انا مازلت ادرس ليس حب في الدراسة و احب ان اقراء عن النجاح ليس حب في النجاح ولكن لكون مثل الولد

لا اخفي عليك الان انا ادرس مرحلة اكاديمية لم يصل لها احد في العائلة الكريمة ....بمعنى الاكثر تعليما بين اخواني و اخواتي و خالاتي و بنات الخلات و الخوال..........الخ
لكن مازال الاحساس بالنقص موجود يعيش معي في داخل ..........صحيح انه قل بعض الشئ استطيع السيطرة عليه بعض الشئ

اكثر شئ احتاج اليه واتمناه هو الرضا و القبول بنفس كما انا لعلي بعد ذلك استطيع ان اسامح الجيمع او استطيع ان ازيل من شكلي شكل التكشيرة او النظرة الحزية لبعض الوقت

على الرغم اني املك مهارة عالية في الدلماسية و التلاعب بالالفاظ و المجاملات و بالعطاء و لكن النعم تدوم بالحمد
و لانني لم استطع ان احصل على استقلالي المادي الذي قد يقلل من الاحساس بالتبعية و بالتالي بالنقص و بالتالي بالقصور و بالتالي بقلة الرضاء عن الذات ............

لكن لدي امل انه لابد ان يكون للمرأة مكانة و مجال في مجتمع اصبح فيه ولادة الولد هي الانجاز

تقبل تحياتي
لست ادري هل التي كتب ما هو اعلى انا ام كان تأثري بما كتبته شئ لا اكب ان اتذكره هو كيف كنت

و شئ لا يرضين ابدا هو وضع الحالي ...........على العموم انت افضل مني و صلتي

الى الرضا عن الذات اتمنى من كل قلبي ان اصل اليه ربما اذا وصلت اليه اجد الجانب المضي في حياتي رغم انني لست ادري لا استطيع ان اراه الى الان رغم مرور عشر سنوات

و رغم مرور سنوات على كون انثى جاءت بعد ولد و ولد جاء بعد ثلاث اناث

تقبلي تحياتي


ملقوفه
اولاً/ سعيدة انا جداً بمعرفتك سعيدة جداً انني استطعت وبكل بساطة أن المس احساسك بكل شفافيه ونعومة سعيدة انا جداً انني اوصلتك الى اماكن بعيدة جداً ربما لم تكوني لتصلي إليها وحدك سعيدة جداًاني اخذت بيدك ووصلنا معاً هنا وهناك وسعداتي بك في هذه الحظه وانا اكتب لك لا يضاهيه احساس
ثانيا/انت رائعه ولو لم تكوني كذالك لما وصلت الى ما وصلتي اليه
ثالثا/ما رأيكان نغسل شئ من رواسب الماضي معاً طالما الكوريكس والفلاش موجود واقول لك اخفيها لا يكفيها الغيها الا نستطيع..
اسئلك سواء تجاوبيني عليه بكل امانه مثلما كتبيتي ما كتبته ولمست فيه حس مرهف وامانه
سؤالي هو هل كان احساسك انت يتضاعف بمكانت اخيكي عند اهلك؟ام انك كنت تسمعين ذالكالتفضيل بعبارت نتم عن ذالك من داخل وخارج البيت؟
اقول لك حقيقة قد تجعلك تزعلين من كارينا!
انت الى الان لم تعملي شئاً لنفسك فكل ما عملتيه وتعملينه لاخيك فأين انت الم يستوقفك ما صنعتيه في نفسك ولو لوهلة ..نعم انا عملت وعملت وعملت ولكن ليس لشخصي ليس لنفسي
اليس كذالك؟
اسمحلي لي انا اخذ بيدكي ونمشي سويا الآن على نفس الطريق اتسمحي لي غاليتي
اختك /كارينا
دمتي بكل الخير

[كارينا]

جميل موضوعك اختي كارينا
وربما لي عودة لـ أتحدث ما كنت قبل عشر سنوات
وكيف أصبحت الآن..


إبراهيم
انتظرك

[hot]

ملقوفه

اسئلك سواء تجاوبيني عليه بكل امانه مثلما كتبيتي ما كتبته ولمست فيه حس مرهف وامانه
سؤالي هو
هل كان احساسك انت يتضاعف بمكانت اخيكي عند اهلك؟
ام انك كنت تسمعين ذالكالتفضيل بعبارت نتم عن ذالك من داخل وخارج البيت؟

"]اقول لك حقيقة قد تجعلك تزعلين من كارينا!
انت الى الان لم تعملي شئاً لنفسك فكل ما عملتيه وتعملينه لاخيك

فأين انت الم يستوقفك ما صنعتيه في نفسك ولو لوهلة ..نعم انا عملت وعملت وعملت ولكن ليس لشخصي ليس لنفسي
اليس كذالك؟
اسمحلي لي انا اخذ بيدكي ونمشي سويا الآن على نفس الطريق اتسمحي لي غاليتي
اختك /كارينا
دمتي بكل الخير[/B]

شكرا على ردك الجميل تعريفين عندما كتبت لك اول مرة كنت ...........اكيد راح تفهم , و لكن اليوم لما قرأت ما كتبت عرفت انني اصبح اكثر جرئة في مواجهة نفسي كيف كتبت ما كتبت امام الجميع

رغم ان ما كتبته هو مشاعر عادية لوحده فعلا مثل ما وصفتي عملت و عملت لكن ليس لنفسها انما لاجل اخيها

صحيح هذه الحقيقة........... تصدقي انني اكتشفت هذا في اجازة الصيف الماضية عندما سألت نفسي لماذا لا اشعر بسعادة النجاح؟؟ لماذا لم اتغيير؟؟ لما السنوات تمضى على غير و الاحظ انجازه و لا الحظ اي انجاز لي رغم انني اعمل و اعمل اكثر من غيري لماذا

اكتشفت انني كل ما عملته ليس لنفسي و لا لتطوير ذاتي انما هو لاكون ((افضل من اخي بل من اخواتي بل من الدنيا كلها )) تخيلى الى اي مدى وصلت ..........الاحساس بانقص مع الرفض هو احساس خانق قاتم مؤلم على الرغم من ذلك كان يكفيني ان اسمع جملة واحده من اهلي:
(( انني افضل من اخي.......... لكني لم اسمعها الى الان ))

كل ما اسمعه منه ياليت هذي الشهادات و الاجتهاد لـــ..........يعني للولد و ليس لكي انت
وش راح تسوين بهذي الشهادات

لا نني اشعر بالالم لعظم مكانته هو عندهم و لعظم............فرحتهم به ...........

اعترف انني لم افرح لا عندما تخرجت من الثانوية العامة و لا عندما تخرجت من البكالويورس و لا حتى عندما حصلت على الدبلوم رغم انني خضت نقاش ليس له اول و لا اخر
و البعض (الاهل) قال لي انت لما زام احد يوقفك عند حد معين .........الى متى و انت مسوية هذا الازعاج ترى ما في وظايف و حتى اذا فيه لازم تكون......................يعنى مجموع من شروط التي تشترطها العائلات المحافظة لمن تريد ان تعمل

وحتى وانا على وشك انهاء مرحلة الماجستير ما زال لست سعيدة السبب انني انثى جاءت بعد ولد و الولد جاء بعد ثلاث بنات

الاهل هم عاديون يعتبرون ولادة الولد هي الانجاز و انا ما هو ذنبي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا كنت انثى الكلمات سمعت الكثير منها و الاكثر ايلامنا بالنسبة لي هي ياليت هذه الاجتهاد للولد و ليس لكي
المجتمع يكفي الولد ان يكون ولد ليجد الوظيفية ...........لا احب المقارنة ولكن المقارنة لم تخلق من خيالي او افتعلها انا انما جاءت من التعليقات و المقارنات لكل شخص انجاز في هذه الحياة و له هدف و الهدف هو الذي يرسمه بنفسه وليس بناء على مقارنات مع البعض كلام يقال يقال في الكتب............. و لكن الواقع غير !!!!!!!!!!

لم يستوقفني شئ مما عملت صح انا لم يستوقفني اي شئ مما عملت ليش, مشكلت اما كوني ابالغ في الامور هذا نتيج كوني متشائمة معتدلة اكتشف هذا في الاجازة الصيفية الحالية في كل اجازة احاول التقرب من نفسي لعلي اريحها ..........او لعلي احاول ايصالها الى ما هي تستحقه من اهتمام

كما تستحق شريكتي في نجاحي و عاموي الفقري جدتي التي هي حبي التي وجدت فيها الفرح لكوني موجودة الفرح التي لا ارائها فيمن كانوا سبب في وجود للحياة لكون انثى جاءت بعد ولد و الولد جاء بعد ثلاث بنات

احاول ان اكون متفائلة لان النجاح لا يمنح للمتشائمين و الانجاز لا يتوج به المحبطين و الصرار لا يكون صفة المنعزلين الكرهين انفسهم و المجتمع و الدنيا...........

اذا اردت فعلا المواصلة و التفوق علي بالتصالح مع نفسي و اكثر شئ احتاج اليه تغيير المسار و توجه اهدافي الى متى وانا اقارن نفسي باخي الذي يكبرني

انتهت المقارنة ........انا الان في الماجستير و هو ما يزال في المرحلة المتوسطة

هو يشعر كونه ولد و هو الانجاز فلماذا يعمل او يتعب

و انا ولدت و كنت كابوس و احاول ان اصنع الانجاز

الان النجاح لغرض النجاح ليس لشخص او لغيره , التفوق هو لكوني انا وليس لغير

اما عبارة ""ملقوفة "" هي صفة تطلق عليه لان اكيد اكثر مما هو ممنوح لي لاني قادرة على التفوق
ليس نتيجة التدخل في العراك او في المشاكل الاجتماعية لان في الاساس منعزلة عن الاخرين محايدة
يكفني ما احمله من احساس يكفني نفسي يكفني انجازي

من اكثر شئ تألمت عندما عرفت ان النجاح لن يكون الا بمشاركة الاخرين ..........كيف لي ان اشارك اناس و انا اشعر معهم باحساس بالنقص او الرفض

هناك خير في الدنيا لا استطيع رؤيته لانني لا استطيع رؤية الخير الذي في ذاتي
و لا استطيع قبول نفسي حتى استطيع ان اقبل الاخرين ليس بالمجاملات بل بكل اخلاص و بكل حذر في نفس الوقت

اتمنى ان لا ازعجك ...........و ان لا اكون قد اطلت عليك ................لكن اعتقد ان بعد برنامج التفاؤل الذي اقرأة حاليا احتاج الى الايجابية ..........لعلي بعدها اجد ...........ما يرضني لاصل الى الرضا عن الذات

[كارينا]

عزيزتي الملقوفه...
كم انت انسانه شفافه رقيقة راقية جداً جداً
أأطلب منك طلب حاولي ان تخففي عن نفسك هذا الحمل الثقيل الذي اوهن كاهلك مازالت الحياة جميلة ومازلنا نحيا بها
انا لا انكر ان مجتمعنا مجتمع ذكوري بكل مافي هذه الكلمة من معنى ولكن لله الحمد والمنة فقد باتت المرأة تثبت نفسها في الكثير الكثير من مجالات الحياة وانا لا اعني بذالك الموساوة او اطمح لها لان قوامت الرجل امراً شرعة رب العزة والجلال
اتغارين من طفلاً لم يدخل بعد مرحلت الثانويه وانت من فضلتي نفسكِ بعلم وشهادة قد يصل لها اخاكِ يوماً من الايام وقد لا يصل لا يهم ما يفعله الاهل من تفضيل ولكن المهم ما رفعتي به شأنك انتِ.
اقص لك حكاية حقيقية ربما تكوني قد سميعتيها ..
رجل تزوج وانجب البنات ولم يكتفي بزوجه واحده بل تزوج الاربع نسوه ولم يكتب له الله الولد حتى تقدم به السن وكانت هذه غصة في قلبه الى تخرجت جميع بناته ومنهم من تعمل معلمه والطبيبه والداعيه ما شاء الله كلهن متعلمات وموظفات وفي يوماً ما دخل على اصحابه وذا بهم كلن يشتكي من ابنه كيف انه عذبه ومن كان ابنه مدمن ورد سجون ومن كان ابنه عربيداً وفاسق الا من رحم الله جلس مذهولاً يسمع الحكايا ولكنه لم يخلاج من مجلسه ذالك الا بعد ان سجد امام جميع الحاضرين شكراً لله انه لم يرزق بولداً يقسم له ظهره ويكسر شيبته.
ما رايك ؟؟؟؟
كوني انت!
كوني لنفسك!
كوني معنا فكلنا نحتاجك!
نحن ننتظر منك الكثير!
وجدتك وجدتنا الغاليه تريكي ان تشرفيها بنفسك وتقيمي صلبها مثلما اقانت صلبك


واخيرا غاليتي اعتذر منك اياما اعتذار اني تأخرت عليك كثيرا ولكن عزائي انك صديقتي الجميله وسوف تتقبلي اعتذاري
انت رائعه
نحن نحتاجك

دمتي بكل كل الخير