انقذوني من نفسي

[*شيخة*]

السلام عليكم

انا عندي مشكلة الاسلوب لااجيد فن الحوار والحديث والالقاء

بكل صدق بشكل يومي ارى ان هناك مشاكل كل يوم شخص ما

الاول دكتور لي حدث مرة اتهمني بالغش ولم اغش فدافعت عن نفسي

فصدقني ثاني موقف قلت له بانفعال امتحانك اغرب امتحان زعل مني

رغم ان طالبة قالت له امتحانك سخيف لم يغضب اتخذ موقف مني

الان اجد صعوبة بالحديث معه طلب منه المحاظرة بهالاسلوب (ابي المحاظرة بصوت بمنخفض 9(

فجاب بحده لوسمحت قولي لوسمحت !

والامر الاخر دكتور البنات يمازحونة لكسب رضاه انا لااجيد هذا الاسلوب

بدات بعرض بوربوينت بدا بسخرية على نطقي لاسم المدينة

ثم يجادلني على كل صغيرة ليس بالاسلوب حوار بل بتهكم

انتهى الوقت 10دقائق وهو اكثر من 8دقائق يتحدث

لم اخذ فرصتي وغيري يعرض باسلوب مضحك بتفاعل

ويضحك استعجب كيف اتعامل معهم لماذا الكل

يكرهني اليوم شعرت بشعور مزعج اريد البكاء

ولكن لاتنزل دموعي وحين نزلت شعرت باني لااستطيع الحديث بتاتا

ماذا يحدث كيف اتعامل معهم ان تكلمت ممكن يكون الامر ضدي

هم ليسوا اصحاب ضمير لمافعلوا بي هذا ماذا افعل انجدوني









هذا قليل مما عندي

[د/منصور الخريجي]

http://www.maharty.com/vb/showthread.php?t=4731
الاخت الكريمة أرجو الأستفادة من الرابط أعلاه وضرورة الاستفادة من المادة الموجودة

[د/منصور الخريجي]

وأيضا إليك هذه القاعدة
قاعدة ( 10/90 )

ستيفن كوفي


اكتشف قاعدة 10/90, ستغير لك حياتك ( على الأقل ردود أفعالك تجاه مواقف معينة).
10% من الحياة تتشكل من خلال ما يحدث لنا
و الـ90 % من الحياة يتم تحديدها من خلال ردود أفعالنا .

ماذا يعني هذا؟

معنى هذا الكلام أننا في الواقع ليس لدينا القدرة على السيطرة على الـ 10% مما يحدث لنا
فنحن لا نستطيع منع السيارة من أن تتعطل أو الطائرة من الوصول متأخرة عن موعدها أو سائق ما قطع علينا حركة المرور أو السير .
( مما سيؤدي ذلك إلى إفساد برنامجنا بالكامل)

فنحن في الواقع ليس لدينا القدرة على التحكم بـ10%
و لكن الوضع مختلف مع الـ90%
فنحن من يقرر كيف يمكن أن تكون الـ90%

كيف ذلك ؟؟

عن طريق ردود أفعالنا .

نحن لا نستطيع التحكم في إشارة المرور الحمراء
و لكن نستطيع السيطرة على ردة فعلنا
لا تدع الآخرون يجعلونك تتصرف بحماقة، أنت تستطيع أن تقرر ما هي ردة فعلك المناسبة.

دعونا نستخدم هذا المثال :

كنت تتناول طعام الإفطار مع عائلتك و فجأة أسقطت ابنتك الصغيرة فنجان القهوة على قميص عملك, لم يكن لك دور فيما حدث هنا .
ولكن ما سوف يحدث لاحقا سيتقرر حسب ردة فعلك ...

بدأت بالصراخ و الشتم و قمت بتوبيخ ابنتك, فأخذت الطفلة في البكاء ، ثم استدرت إلى زوجتك موبخا إياها لوضعها الفنجان على حافة الطاولة ، و بعد مشادة لفظيه قصيرة بينكما، اندفعت إلى الطابق العلوي و قمت بتغيير قميصك و من ثم عدت إلى الطابق السفلي ، فوجد أن ابنتك قد انشغلت بالبكاء عن إنهاء فطورها و الاستعداد للمدرسة ، و نتيجة لذلك فاتها باص المدرسة. و زوجتك كان لابد أن تغادر لعملها ..

اضطررت إلى إيصال ابنتك بسيارتك الخاصة إلى المدرسة ، و بما أنك متأخر قدت سيارتك بسرعة 40 ميل في الساعة من أصل 30 ميل في الساعة كحد أقصى.. و بعد 15 دقيقة تأخير و دفع مخالفة مرورية بقيمة 60$ ، وصلت إلى المدرسة .. ركضت ابنتك إلى مبنى المدرسة دون أن تقول لك مع السلامة.

و بعد و صولك إلى المكتب متأخراً 20 دقيقة ، وجدت أنك قد نسيت حقيبتك ...فها هو يومك بدأ بصورة سيئة و استمر من سيء إلى أسوء .. بعد عودتك إلى المنزل تجد توترا في العلاقة بينك وبين زوجتك وابنتك .

لماذا ؟؟
بسبب ردود أفعالك منذ الصباح ..
لماذا كان يومك سيئا ؟؟
هل هو بسبب القهوة ؟؟
هل هو بسبب إبنتك ؟؟
هل هو رجل الشرطة؟
هل أنت سببت لنفسك ذلك؟

الإجابة هي :

لم يكن لك دخل أو سيطرة على حادثة الفنجان ولكن ردة فعلك في الخمس ثواني التالية هي من تسببت في إفساد يومك .

هنا هو ما كان ممكن وينبغي أن يحدث.
فنجان القهوة وقع عليك ، و بدأت ابنتك بالبكاء .. و قلت لها بكل لطف : لا بأس يا عزيزتي .. و لكن كوني في المرة القادمة أكثر حذراً و انتباهاً .
تتناول المنشفة وتسرع إلى الطابق العلوي .. تستبدل قميصك وتتناول حقيبة أوراقك وثم تعود إلى الطابق السفلي في الوقت المحدد لترى ابنتك من النافذة و هي تصعد إلى حافلة المدرسة ملوحة بيدها لوداعك
تصل إلى عملك مبكراً بـ 5 دقائق و تحيي زملائك بكل مرح و ابتهاج .. ويبدي رئيسك تعليقا حول يومك الرائع.

لاحظت الفرق؟

يوجد سيناريوهان مختلفان :
لهما نفس البداية ،ولكن نهاية مختلفة

لماذا ؟؟
بسبب ردة فعلك ..
و في الحقيقة لم يكن لديك أي سيطرة على الـ 10% التي حدثت
أما الـ 90% الأخرى فتم تحديدها عن طريق ردة فعلك.

هنا بعض الطرق لتطبيق القاعدة.

إذا قال أحد الأشخاص : بعض الأشياء السيئة عنك ، فلا تكن مثل الأسفنج .. بل دع الهجوم يسيل عليك مثل الماء على الزجاج ...و لا تسمح للتعليقات السلبية أن تؤثر عليك !
فردة الفعل الإيجابية لن تفسد يومك ، بينما ردة الفعل السلبية قد تؤدي إلى فقدانك للأصدقاء أو فصلك من العمل و تكون في حالة من العصبية و الإرهاق.
كيف تكون ردة فعلك إذا قطع عليك أحد الأشخاص حركة السير ؟؟ هل تفقد أعصابك ؟؟ هل تضرب مقود السيارة بقوة حانقا. أحد أصدقائي أسقط مقود السيارة!
هل تشتم؟؟ هل يرتفع ضغط دمك عاليا ؟؟ ... من سيهتم إذا وصلت إلى العمل متأخراً بعشر ثواني ؟؟

لماذا تسمح للسيارات بإفساد قيادتك

تذكر قاعدة الـ 10/90 و لا تقلق لما سيحدث لكَ بعد ذلك
قيل لك بأنك فقدت وظيفتكَ ... لماذا الغضب و الانزعاج و الأرق ؟؟؟ .
استغل طاقة القلق ووقتك في إيجاد وظيفة أخرى.

تأخر إقلاع الطائرة ، وأفسد ذلك برنامجكَ اليومي
لماذا تصب جام غضبكَ و إحباطكَ على مضيفة الطائرة ؟؟
هي ليس لديها القدرة على التحكم في موعد وصول الطائرة
استغل وقتكَ في الدراسة أو التعرف على مسافر آخر
التوتر لن ينتج عنه إلا تعقيد أوضاعك وجعلها إلى الأسوء.

طبق قاعدة 10/90 وستدهشك النتائج , لن تخسر شيئا إن حاولت ...10/90 قاعدة مذهلة والقليل من الناس من يعرفها ويطبقها في حياته.

والنتيجة .. ؟
الملايين من الناس تعاني من إرهاق وإجهاد لا مبرر له ومحاكم ومشاكل في القلب .

إذن علينا جميعاً أن نفهم ونطبق هذه القاعدة ...
حياتك عندها ستتغير!!
حظا سعيدا !

[عمار الطائي]

الاخت شيخة
الحوار الناجح يعتمد على الاتصال الفعال مع المقابل وهذا الشيء ياتي من امور اساسية وأخرى ثانوية ولاختصر عليك قدر الامكان سأضع لكي نقاط محددة
اول ما يركز عليه الانسان لتكوين حوار ناجح هو درجة التوافق والانسجام بين الطرفين على مستوى المعلومة ولغة الجسد واستعمال التوافق المناسب مع نمط الاستيعاب للشخص .
1. التوافق والانسجام في المعلومة ولغة الجسد : شيخة هل لاحظتي يوما انسان كالام او الاب يداعب طفله الصغير؟ فلكي نقوم بمداعبة طفل وجعله يتجاوب معنا في اللعب يجب ان نقوم وبشكل لا ارادي احيانا بتغيير نبرة صوتنا وطريقة كلامنا وحتى لغة الاشارة على مستوى ملامح الوجه والجسد ليبدا العقل اللاواعي للطفل بأصدار اشارات الارتياح والتجاوب معنا والسبب اننا بتغيير بعض ملامح الصوت ولغة الجسد والتعامل بجدية مع عالم الطفل من افكار ومعلومات ارسلنا رسالة باننا نشبه هذا الطفل في التصرف والحركة وطريقة الكلام اذن فنحن اصدقاء لاننا متشابهون وهذا ما نسميه بالتوائم العام مع الطرف الاخر , والطفل هنا مثال يجري على كل الفئات العمرية في بني البشر. لهذا عندما ترتاحين الى شخص ما وتقومي بشيء من الفضول للتعرف على سبب ارتياحك لهذا الشخص فستجدين انك متشابهه معه في اكثر من مجال.
2.استعمال التوافق المناسب مع نمط الاستيعاب للشخص : هل تعرفين شيخة اننا كبشر مقسمون الى اربع انظمة تعبيرية ولكي تستحوذي على اهتمام شخص او مجموعة اشخاص الى ما تقولين يجب عليك ان تتوافقي مع النظام التعبيري عندها سيتم الاستماع اليك بنوع من الارتياح من قبل الاخرين , واليك هذه الانماط كالاتي:
1.النظام البصري : ان عملية الانتباه والتذكر وتلقي المعلومات في هذا النمط يعتمد على تجسيم صورة لما يقال , حيث انهم يواجهون بعض الصعوبة في تفهم التعليمات اللفظية المجردة اي انك يجب استعمال
بعض الالفاظ التي تدل على حاسة البصر عند الكلام مثل ( تصور معي هذا المثال - انظر الى الموضوع من هذه الزاوية - لايمكنك ان تغمض عينيك عن هذه الحقيقة ... وهكذا )
2. النظام السمعي : ان الاشخاص بالنظام السمعي يمتلكون القدرة على اعادة ذكر كل ما يقال لهم بسهولة لذا فهم يتعلمن بالسمع ويحبن الموسيقى والاحاديث التلفونية وهم يستجيبون للكلام وفق نغمة صوت معينة او مجموعة من الكلمات التي تتضمن تعبيرات سمعية مثل ( هل تسمع لنصيحتي - لا افهم عليك سمعني صوتك - كلمات هذا الشاعر رنانة .. وهكذا)
3. النظام الشعوري: اصحاب النظام الشعوري يرتبط عندهم الكلام والتجاوب بالحركة عموما ويستجيبون الى المعلومة المرتبطة بالاحساس مثل ( هل تشعر معي قيمة هذه المادة -هل تحس بجودة هذا الشيء - العمل المكتبي يصيبني بالبرود ...وهكذا )
هنا شيخة شرحت باختصار شديد الاشياء المهمة التي تؤثر على المستمع وترفع من درجة انتباهه وتجعله يشعر بالارتياح للمتحدث لكن السؤال كيف ستعرفين انظمة الاشخاص على كثرتهم طبعا لا انصحك ان تسألي كل شخص نظامه التعبيري فماذا تفعلين هذا ما سأتكلم عنه لاحقا انشاللة . مع تحياتي

عمار الطائي

[*شيخة*]

اولا شكرالك على تجاوبكم

دكتور الفاضل انا لااستطيع فتح المرفق لااعلم لماذا


اما المثال انا فعلا احاول تطبيقة ولكن دائما يزعجني


نظرة وكلام الغير وبذات السئ لي لااعرف لماذا ؟




اخي عمار اشكرك على وقتك وانا في انتظار لاسمع المزيد


دمنصور انا بعث رسالة على الايميل والموضوع جدي للغاية اتمنى

ان تتواصل او تخبرني ان لم تجد لي حل









اشكركم جميعا على جهودكم

[د/منصور الخريجي]

http://www.maharty.com/vb/showthread.php?t=4731
الاخت الكريمة أرجو الأستفادة من الرابط أعلاه وضرورة الاستفادة من المادة الموجودة
وهذا رابط آخر
http://upload.9q9q.net/index.html

[د/منصور الخريجي]

الأخت شيخة أضفت رابطا آخر ضمن الرد السابق آمل الاطلاع وشكرا........

[*شيخة*]

دكتور الرابط فاضي

ارجوك من وين احمله ساعدني

[عمار الطائي]

عزيزتي شيخة
اكمل لك ما تحدثنا عنه بالامس وكما قلت لكي ان الاشخاص يتبعون نظم تعبيرية خاصة بهم ولكن يستعملون جزءا من النظم الاخرى , فأنا مثلا نظامي التعبيري هو بصري ولكن بنسبة اي ان نظامي البصري يحتل النسبة الاكبر من تعبيري او تفهمي للاشياء وكالاتي 60-70% بصري والباقي بين سمعي وحسي وهذا ينطبق عليكي وعلى كل بني البشر فاذا كنت انتي سمعية مثلا فالنسب تكون وبشكل تقريبي 60-70% سمعي والباقي بين بصري و حسي هذا الشرح اريدت اولا ان اعرفك على طريقة تفهم الاشخاص للامور في بيئة الحوار والتعلم واستقبال او استلام المعلومة , طيب كل هذا الكلام حلو لكن ما فائدة هذا الكم من المعلومات بدون استعمالها , خلينا شيخة ننتقل الى مرحلة التطبيق العملي لمجموع ما تقدم من معلومات , اريد منك يا عزيزتي ان تتكلمي مع الاخرين في المستقبل على اساس ان المقابل ( المستمع ) شخص متكون بنسب معينة من نظم التعبير ولا يهم كم هذه النسب , مع بداية اي حوار حاولي قدر الامكان ان تنظري بعين المستمع مباشرة (الاتصال بالعين-eye contact ) هذه الخطوة مهمة جدا لاعطاء صفة القوة الشخصية في الحوار التي تلزم باحترام المعلومة مبدئيا اضافة الى ان اصحاب الانظمة الحسية والبصرية يرتاحون للكلام مع وجود اتصال بالعين , واذا برزت عندك مشكلة عدم قدرتك على الاتصال بالعين (كالخجل من النظر مباشرة بعين المقابل) يمكنك النظر حول العين (الاذن الانف الذقن او الجبهة) لان دماغ الانسان يعجز عن تحديد زاوية نظر المقابل بمساحة تقدر 5-6 انشات وهذ ما يفعله المذيع عند قراءة نشرة الاخبار فهو لاينظر الى الكامرة مباشرة ولكن الى جهاز المونيتر الذي يعرض امامه نص الخبر والموضوع بجنب الكاميرة. كما اريد منك عند التحدث ان تشكلي المعلومة بلغة الجسد وهذا مهم جدددددددددددداااااااااااااا جددداااا ددداا فلغة الجسد تنجح الحوار بنسبة تصل الى 76% نسبة عالية اليس كذالك!!! ومثال على ذلك اذا اردت التكلم عن كرة مثلا تكلمي وشبهي الكرة وكأنها بين يديك بالفعل اي ارفعي كفيك وكأن الكرة بينهما , واذا تكلمتي مثلا عن خط متعرج في رسم بياني فأرسمي خط الرسم في الهواء وكان امامك سبورة , واذا شرحت مثلا عن حالة انسانية رأيتها او مررت بها شخصيا جسدي المشاعر المختلفة بأيماءات الوجه لتـأخذ تعبيرا ادق , ولا ننسى مواقع ارتفاع وانخفاض نبرة الصوت مع تنوع الاحداث(النظام السمعي) فلا تتكلمي عن خطبة للحجاج بن يوسف بنبرة كاظم الساهر.
بالطبع لا شيء ياتي بين ليلة وضحاها انما بالممارسة وكبداية انصحك بمشاهدة البرامج الحوارية على قناق mbc4 وانتبهي جيدا لطريقة الكلام للمقدم فهم يأخذون دورات خصيصا لهذا الشأن (الكفاءة الحوارية) هذا شيء مختصر جدا عن الادوات , لكن هناك اشياء اخرى! منها الصورة الذهنية التي بنيتها انت عن نفسك!! درجة تقدير الذات عندك؟ شيخة انت تحتاجين الى قدر بسيط من الانتباه الى مسألة تقدير الذات والصورة الذهنية , شوفي سيدتي ان كل انسان بما فيهم انا شخصيا اذا اقام نوع من المقارنة بين طريقة تعامل شخص مع الاخرين وطريقة تعامل نفس الشخص معي فأنا اشكو من مشكلة في تقدير الذات وهذا ما سأتكلم عنه اذا رغبتي مستقبلا وافضل ان ترسلي بأسالتك على عنواني لارسل لكي الاجابات انشاللة على بريدك الالكتروني .
سررت جدا بالتعامل معكي يا شيخة , واتمنى ان تكوني احد ابرع المحاورين قريبا انشاللة

عمار الطائي tellammar@yahoo.com

[*شيخة*]

جزاك الله خير اخي عمار على كل ماقلته وانا اطمع في المزيد ولكن هنا بالمنتدى


في انتظار ردودك القيمة بهالموضوع وخارجة شكرا لك لمساعدتك جعلها الله في ميزان


حسناتك اختك شيخة

[عمار الطائي]

عزيزتي شيخة

اشكرك على اطرائك اولا وانا فعلا سعيد بالتعامل معك , لقد ابلغتك برسالتي السابقة ان ان جودة الاتصال بين الاشخاص بالحوار تكون ناجحة بالاعتماد على المتكلم لا على المستمع , وهناك شقين اساسيين في نجاح اي متكلم في استحواذ الانتباه , الشق الاول وهو تقريبا تكلمنا فيه وهو ضرورة ان يعرف المتكلم ان بني البشر يختلفون في طريقة التلقي والاستجابة للمعلومة وطريقة نقلها ايضا (البصري -السمعي -الحسي والمعلومات الاخرى المذكورة سابقا) .
هنا نصل الى الشق الثاني الذي يحدد نسبة مهمة في جودة المحاور وارتياح المستمعين له وهو درجة تقدير الذات (وليس الثقة بالنفس-الامر مختلف) فتقدير الذات عند المحاور مهم جدا في تحمله الاطراء على موضوعه كما يتحمل التهجم ايضا وبعبارة اخرى اني على صواب ويحتمل راي الخطأ وانت على خطأ ويحتمل رأيك الصواب , من سمات تقدير الذات المرتفع ان يفصل الانسان بين السلوك والشخصية فأنت يا شيخة -مثلا- يمكن ان تخطئين بحق انسان اذا سمعتي بالخطأ ان هذا الانسان قد تكلم عليكي بسوء , فيأتي من هو امين جدا وتحترمي امانته فيقول لكي انك مخطئة ولم يحصل شيء مما سمعتيه واثار غضبك ومن قال كلام عنك بريء!! كمثل هذا المثال تبرز سمات تقدير الذات المرتفع او المنخفض على حسب ردة فعلك اتجاه نفسك بشأن التسرع بالحكم على الاخرين , كيف؟
اذا شعرتي بأنك هكذا انت دائما متسرعة بالاحكام او انك ظالمة ويجب عليكي ان تخجلي من نفسك وان تتهربي من مواجهة الشخص البريء والاعتذار (خجلا لا خوفا) فأنت بذلك تربطين ما فعلتيه من (سلوك) بسمة من سماتك (الشخصية) عندها تمرين بمرحلة ما اسميه بجلد الذات !! على العكس من ذلك اذا فصلتي بين سلوكك وبينك كشخصية وذهبت بنفسك للاعتذار والتأسف وشرح الموقف للشخص المعني واعلامه بأن ما قلتيه عنه كان سلوك من وليد اللحظة فقط ولا تعنيه فأنت بذلك قد فصلتي تماما بين السلوك الذي تسبب بالاذى لك اولا وللشخص الثاني وبين شخصيتك . عند هذه النقطة المفصلية الهامة تتحرر جميع طاقة الحكم المسبق السلبية على الامور بشكل عام لانك تعترفين بأن السلوك السلبي ليس من سمات شخصيتك بدليل الاعتراف به ثم الاعتذار عنه ثم تحرير شخصيتك من سمة دخلت مؤقتا فقط عليها في هذا الاطار تنمو الشخصية وتنضج تبعا لتقدير الذات المرتفع الذي يفصل بين السلوك والشخصية . الموضوع طويل في هذا المجال ولكني اختصرت جدا حتى اصل بك الى النقطة التي اريدك ان تفهميها جيدا , عندما تتكلمين لا تعلني حالة الاستنفار العام حيال ما يمكن ان يقوله المستمع عنك فيما اذا اخطئتي بمعلومة فهذا امر وارد في بداية التمرس على الحوار والاتصال الفعال بالاخرين . ولا تتشككي بمعلوماتك لان التشكك سيظهر بشكل واضح بلغة جسدك التي سترتبك رغما عنك اذا ما كنت متشككة من جودة ما تقولين , تكلمي وكأن ما تقوليه شيء لم يأتي به احد من قبلك وان اكتشفتي خطأ المعلومة فلا بأس هذا خطأ بسيط تصليحه يزيد من خبراتك اكثر.
لكن اريدك دائما ليس في الحوار فقط لكن بكل مجالات الحياة ان تفصلي بين كونك شيخة وبين الخطأ الذي قد يحصل بأي مجال , ونفس الشيء تمارسيه على الاخرين بمعنى اذا سخر منك احد فلا تلوميه فهو مسكين هو يفعل ذلك لان تقديرة لذاته ضعيف ففاقد الشيء لا يعطيه . فما يخرج من الانسان هو انعكاس لما في داخله .

عزيزتي شيخة قد اكتب لك اكثر بهذا الموضوع انشالله بمناسبة اخرى مع تمنياتي بالموفقية

عمار الطائي

[ام نورهان]

السلام عليكم و رحمه الله
إلى الأخت الفاضله:شيخه
أحب أن اوضح فى البدايه أنى لست من أصحاب الخبرات الواسعه ولاالتخصص ولا ممن يجيد الكتابه فى المنتديات ولكن مما اضطرنى للكتابه هو شعورى بالحزن من اجل حزنك وبكائك فلا تحزنى اختى نصيحه من اخت لك مسلمه لاتعرفيها و لا تعرفك يجمع بيننا اعظم دين عرفته البشريه وستعرفه إلى قيام الساعه اخرجى من حاله التردد والاضطراب وعدم الثقه فى النفس اعرفى قوتك .قوتك فى دينك وإيمانك اختلى بنفسك حاوريها اعرفى مشاكلها اختلى بربك كثيرا كثيرا كثيرافهو سندنا ومعيننا هو سندنا الذى لا يخوننا كل ما عاداه يخون ويزول ويتغير فلا يعتمد عليهم اختلى به كثيرا استمدى قوتك منه لا تتركى خلوتك حتى يمن عليك بفضله من ثبات وثقه فى النفس وقوه ووضوح للطريق فهو خالقنا وبارئنا وهو الكريم الجواد استكينى إليه تذللى له ولا تتركى بابه حتى يفتح لك وستجدى انك كلما كشفت نفسك امامه وعرفت قدر نفسك واعترفت باخطائك وبكيت من كل قلبك أنك ستخرجين من خلوتك انسانه جديده قويه تعرف اين تضع قدمها وإلى اين ستذهب وما هو التصرف الذى يجب عليك فعله وفى النهايه اتمنى من الله ان اراك من اسعد خلق الله والسلام عليكم و رحمه الله

[*شيخة*]

شكرالكم

على تشجيعكم ودعمك لي جعله الله في ميزان حسناتكم

[ofoq123]

عزيزتي شيخة ارجو ان يوفقك الله لما يحبه ويرضاه ولكن أختي أعتقد أن الثقة بالنفس تحتاج إلى مواجهة تدريجية للمواقف التي تتطلب التحاور مع الناس
فأنا مثلاً كنت أخجل من نفسي ولا أعرف كيف اتحدث مع الناس ويخفق قلبي إذا دخلت مكان فيه أناس كثر
ولكن احاول إذا دخلت مكان أن أخذ نفس وقول ( حسبي الله لا إله إلا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم ) كما أن إفشاء السلام في أي مكان تدخليه يساعد على تقوية نفسك وكسر حدة الخوف في البداية يمكن ان تسلمي ولكن دون أن تنظري إذا كنت تخافي كما أني أبتسم للناس دائماً وأحاول التحدث مع الغرب بكلمات بسيطة كنوع من التمرين
هذه تجربتي والحمد لله نجحت معي ولو أني في بعض الأحيان اخاف دخول مكان مليئ من الناس ولكن أغالب خوفي وأدخل مبتسمة والبقية تأتي
وفقك الله